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Utente: giovannipiacen
Nome: giovanni piacentini
vorrei scrivere i centimetri del mio pene ma non ho ancora trovato un righello così lungo ( o erano troppo lunghi? ...non mi ricordo) quindi vi dico che sono molto simpa/stronzo
i vostri interventi inutili (V.V.B.)
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ci sei anche te!!!
pensa te il mondo.. in *loading* hanno letto le mie cagate
giovedì, 06 aprile 2006
PSICHEDELEZIONI
(I AM IN A BAD TRIP)
Perlusconi-Brodi
AARRRGHHH... sto diventando scemo!!! non mi sento così da quella volta che ero alla street parade e ho visto una megafiga mezza nuda che si è girata e in realtà era un @#X$# di supermerda frocio e io ero ingommato duro....  qesta fresa celebrale della campagna elettorale sta facendo diventare anche me uno di quei cattocomunisti politicizzanti del cazzo che tanto odio.... pensa te che l'altra sera ho quasi ceduto alla tentazione di guardare mortadella e il commerciante alla supermegasfida stronzovisiva, ma la "faccia" di bruno vespa(ci ho pensato mezz'ora ma non c'era appellativo all'altezza di questo oggetto ambulante...) che presentava la cosa mi ha fatto venire voglia di iniettarmi dell'anidride carbonica nel culo...... sono talmente disperato che non so se entrare già nell'ordine di idee di un secondo mandato per accusare bene il colpo o sperarci fino all'ultimo e magari comperarmi 2 petardi e una trombetta da stadio (di quelle che costano poco, perchè in questi 5 anni esso ha migliorato la nostra vita....) come  a capodanno... siamo talmente sbattuti di cagate contraddittorie che non riusciamo più a distinguere realtà dalla fantasia che alla fine ci dimentichiamo tutto quello che è stato detto ieri l'altro e non ci arrabbiamo se ogni tanto qualcuno ci dice che siamo dei poverini perchè non badiamo al nostro interesse (magari votando a sinistra)... STRONZO! SE BADAVAMO SOLO AL NOSTRO INTERESSE ERAVAMO DEI BASTARDI RICCHI COME TE!!!!!!... mi sento drogato pesantemente e non ci crederete... a volte mi viene come un istinto che mi fa pensare... " però, è stronzo... ma se alla fine l'abolisce davvero l'ICI?
Potenza dell'intossicazione da mass media... ma allora, fratelli e sorelle, io voglio lanciarvi un messaggio che viene dal cuore:


Un conto è ridere, un conto è scherzare,
ma se vuoi davvero politicizzare,
una cosa sola devi ricordare:
SE VOTI IL BERLUSCA DEVI CREPARE!

(senza offesa..)
postato da: giovannipiacen alle ore 16:19 | Link | commenti (6)
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martedì, 04 aprile 2006

LA LISTA NERA COME IL BATACCHIO DI UN MANZO NERO IN UNA NOTTE SENZA LUNA.....

Vi vorrei tutti qui (scherzo..)

(THE HATE PARADE)

Poichè in questo paese ognuno può parlare dei bambini bolliti altrui, o scatenare guerre interplanetarie con magliette poco fashion senza subirne particolari conseguenze ho deciso di pubblicare questo post fascista, che consiste nell'elenco di tutte le cose che mi stanno sul cazzo e che mi vengono in mente adesso... attenzione però a leggere la cosa nel verso giusto: io non odio queste cose in modo razionale, ma per via dell'istinto che ha ogni essere umano di fare la propria guerra personale al mondo, quindi non offendetevi se siete inclusi nell'elenco (io stesso lo sono più volte....), ma piuttosto scrivetemi anche voi le cose che odiate.... 

IO ODIO:

chi non ha il senso dello humor                i tavoli che ballano

chi abbassa lo sguardo                           i cani che ti sporcano di bava  (Casali non fare finta di niente..)

chi ha le braghe ascellari                        le macchie di sperma sui miei vestiti nuovi

i fighetti                                                 i punk e i punkabbestia

le macchine a benzina                           le donne al volante

le donne                                               i PR e le liste delle discoteche

chi se la tira                                          i computer e l'elettronica in generale

gli integrali secondo Lebesgue                i tamarri con le auto ribbassate ed elabborate

non avere soldi                                      i ricchi e le loro donne

i giocatori del lotto                                 il calcio, chi lo segue, chi lo pratica e tutti i connessi

gli studenti di filosofia                            i carretti tradizionali siciliani

gli universitari in genere                        gli adulti che sono più bambini di me

i bambini che sono più adulti di me      la torta di riso

i tossicodipendenti                                 i ravanelli

la televisione                                         Maria de Filippi

il cardinal Ruini                                    il Papa

Pierferdinando Casini                           Pecoraro Scanio

i Modena City Ramblers                       i nomadi (sia la band che gli effettivi)

i cellulari e chi lo cambia ogni giorno    la probabilità

quando manca la cartigenica            le consumazioni obbligatorie

che Guevara e i suoi ammiratori            Britney Spears

George daboliù Bush                              madre teresa di calcutta

lo sport                                                  gli stupidi

Paolo Meneguzzi                                  Fausto Bertinotti

la regina d'Inghilterra                            la polvere negli occhi

farmi la barba                                       OC,smallville  e ER

........

Cazzo non voglio monopolizzare il mio blog con questo post quindi mi fermo.... fatemi sapere le cose su cui siete d'accordo e quelle invece per cui mi uccidereste...... vi voglio bene....

                

 

 

 

postato da: giovannipiacen alle ore 09:20 | Link | commenti (8)
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venerdì, 31 marzo 2006
 CHI TROVA UN AMICO TROVA UN CLISTERE.... PART ONE
(DEDICATED TO MY CUMPA)

Inizio qui la raccolta di ritratti in paint della "cumpa della pista", e inizio con 2 mostri sacri della deficienza, il panda stanco e il portiere notturno che tra l'altro hanno dei blog splinderiani anch'essi... offendetevi,offendetevi pure, tanto il blog è mio e me lo spupazzo come mi pare...



bukowskithe night watcher
postato da: giovannipiacen alle ore 19:34 | Link | commenti (5)
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venerdì, 31 marzo 2006
PERCHE' NON C'E' FUMO A REGGIO EMILIA?
(WHEN BERLUSCONI AND HIS FRIENDS GO AWAY?)

AAA HASHISH CERCASI:  oggi ne ho avuto la conferma ufficiale, cazzo, la mia città di merda è rimasta a secco.... fortunatamente (o sfortunatamente?) fra only one week si vota per mandare a casa geppetto e i suoi pinocchi, e speriamo che il suo avversario , il lemure, ce lo tolga dal cazzo insieme a qualcuna di quelle sue leggi-puttana, e insieme a qualche migliaio di sbirri... si perchè la situazione è veramente tragica per gli hashishomani convinti come la sottoscritta (non ho ancora deciso di che sesso essere, quindi portate pazienza se i pronomi cambieranno casualmente), quelli che devono fumare otto colonnelli al giorno altrimenti sono in botta di speed costantemente e inesorabilmente, e si vedono costretti a fumare 4 pacchetti di paglie al giorno per combattere una scimmia che neanche Peter Jackson...
Non potendo aiutare portandovi il fumo a casa vi do qualche consiglio per tenere botta fino al 10 aprile:
  • buttatevi sull'alcool o sull'eroina, tanto poi è facile smettere
  • fate le pulizie di primavera di casa e auto con un setaccio stile "la febbre dell'oro" e fumate il filtraggio (attenti perchè la madre di un mio amico afferma che a fumare i capelli si va in coma, ma credo che per i peli di cazzo non ci siano problemi)
  • uccidete Fini
  • uccidete il Papa
  • piantate la ganja che adesso è il momento propizio
  • consacratevi a satana (....che magari vi aiuta più di gesù, almeno per la droga)
  • votate per l'Unione
  • VOTATE PER L'UNIONE HO DETTO!
Con questi provvidenziali consigli siete ora pronti per affrontare gli ultimi ( speriamo....sigh) giorni di carestia ed entrare trionfali nell'era dello spinello libero che seguirà (la madonna con la faccia di Bertinotti mi è apparsa in sogno e mi ha svelato questa grande verità).


postato da: giovannipiacen alle ore 16:56 | Link | commenti (2)
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venerdì, 31 marzo 2006
"CI VEDIAMO DA MARIO, PRIMA O POI....."
(DEDICATED TO MARIO AND HIS PUB, AN HIGH POETRY WORK)

Che bello svegliarsi al mattino e riscoprirsi poetessa... ma la mia coscienza mi obbliga a scrivere la mia prima poesia (only in kissed rhymes...) su Mario e la sua birreria "Puercavacca" di Borzano (RE), l'unico locale sul pianeta che regala emozioni ogni volta che ci vai, nonchè l'unico ad avere una statuetta di Freddy Kruger che ruota su se stessa in automatico.... c'è gente che ci va addirittura ogni sera e c'è invece gente che riesce a farsi odiare da tutte le cameriere pur andandoci 1 volta al mese (es. il sottoscritto).

Ieri sera ho capito, Mario,                                                  
l'ho scritto addirittura sul mio diario,
perchè al tuo pub siamo in tanti
a spenderci il salario
perchè mi sa che in sto' paese
(ma anche nel circondario)
il meglio da fare è andare in seminario,
o parlare dello spettro
atomico del Bario,
o dell'interno della gobba
di un cazzo di dromedario
e se provi a far qualcosa di più vario
ti ritrovi a far le chiacchiere con un commissario,
che per capirlo non ti basta il dizionario,
perchè il posto da cui viene
è chiamato Gioia Taur(i)o
e quindi o sei drogato, o sei abitudinario.

postato da: giovannipiacen alle ore 12:32 | Link | commenti (1)
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venerdì, 31 marzo 2006
"ADORO L'ODORE DELL'ARIA IONIZZATA DI PRIMA MATTINA..."
(HOW TO MAKE A NUKE BOMB IN YOUR OWN HOUSES)

La scienza e la tecnologia, che perfette sconosciute, e a prima vista ci appaiono pure inutili e noiose, ma sono qui per dimostrarvi che vi sbagliate!!!
Tua nonna si è svegliata idrofoba stamattina? Inizi a confondere la suocera con il tuo pechinese? Tua figlia si chiama Erika e il suo moroso Omar?
No problemo amigo!! E' l'ora della riscossa verso i vostri nemici!!! dovete solo seguire alla lettera le istruzioni di un uomo di scenza ( o era scienza? non mi ricordo mai..) per costruire il vostro agongnato ordigno di distruzione di messa (caro il mio Ruini....).

Siccome siete stupidi divido in capitoli l'opera divulgativa:
0- PREMESSA: la bomba che voglio farvi costruire è del tipo a fissione, e non a fusione (bomba H), che è un pò più complicata, ma ritengo che un paio di megatoni (tonnellate di tritolo)  di potenza siano sufficenti per i principianti...
1- LE MATERIE PRIME: e qui c'è la parte più difficile (e anche + divertente...) perchè vi sevono equivalentemente circa 12 Kg di uranio arricchito o la metà di ciò in plutonio 239.
per il primo vi serve un apparatoo parecchio complesso che si chiama centrifuga per separare l'uranio 238 (che non serve a un cazzo) dal 235 (che è presente in circa l'1 per 1000 dell'uranio grezzo, il quale è reperibile dalle sabbie della Thailandia credo...), dopo averlo trasformato in esafluoro di uranio (un gas parecchio corrosivo,stronzo e che non mantiene la parola data..).Il problema è che la  costruzione di codesta macchina è effettuabile solo da alcuni paesi al mondo che si tengono stretto il segreto, e se magari siete dei geniacci e ci riuscite lo stesso vi conviene tenerlo nascosto se no fate la fine che farà tra poco l'iran. Per il plutonio 239 la cosa è più semplice perchè si trova in percentuali abbondanti nelle scorie delle reazioni nucleari, quindi se comprate abbastanza panini del Mac Donald's o profanate qualche tomba a Hiroshima potete ottenerlo facilmente...
E' inoltre necessario qualche chiletto di esplosivo convenzionale (in vendita nei migliori supermercati) per innescare la reazione.
2- LA COSTRUZIONE: questa parte è un poco più semplice: prendete un contenitore qualsiasi (consiglio il vostro pechinese così non dovete più impegnarvi a riconoscere che non è vostra suocera...), introducetevi il combustibile nucleare dopo avergli dato la forma di una palla da calcio (per piacere non mettete il vostro pallone della nike,  ho detto solo la forma) e posizionate l'esplosivo convenzionale tutto in torno in simmetria sferica, poi vi serve un sistema di controllo elettronico che faccia esplodere tali cariche nello stesso esatto istante (nota storica: ....e così nacque il computer....), in modo da comprimere la massa di uranio (o plutonio) enormemente e permettergli di aprire le porte dell'inferno.
3-POSIZIONAMENTO E ATTIVAZIONE: per fare arrivare l'ordigno a destinazione ci vorrebbe un aereo, un issile, o quantomeno un cannone a lunghisima gittata, ma la tecnologia vi viene in aiuto (come sempre)perchè sono stati inventati i timer: se volete un consiglio settatelo ad un tempo che vi permetta di allontanarvi qualche decina di chilometri.
4-GRAN FINALE: allo scadele del tempo la bomba esplode causando morte e distruzione totale per un raggio di qualche chilometro, ma distribuendo tumori e leucemie per una distanza mooolto maggiore... se volete godervi lo spettacolo da un luogo sicuro (quale?) consiglio di farvi dare gli occhiali da saldatore da vostro nonno, oppure non avrete più bisogno degli occhiali e se sentite la pelle crepitare non vi siete allontanati abbastanza.
Consiglio di ritornare sul luogo dell'esplosione dopo non meno di 50 anni così mentre aspettate potete farvi qualche esame del sangue per vedere se avete un tumore (e anche l'aids che non si è mai sicuri..) perchè come ho già spiegato l'esposizione ai raggi gamma è una terapia che ha parecchie controindicazioni.
 Non dimenticate di pronunciare la frase "maledetti musi gialli" mentre fumate una sigaretta in piedi su una collina e con il fungo atomico alle spalle.


PS: vi sconsiglio di effettuare l'operazione 4 in emilia romagna perchè potrei arrabbiarmi parecchio e non scrivervi + consigli su come migliorare la vostra vita.



 

postato da: giovannipiacen alle ore 11:14 | Link | commenti (1)
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